Après le vieux pervers, le sale con arrogant, et le "Lucie, elle vendrait du sable à un Saoudien", je vous présente LA JOURNEE DES DURS DE LA FEUILLE ! Tadaaaaah !!!!
Non pas que nous ayons eu un car de touristes ancestraux dans ma chère papeterie, non, aujourd'hui c'était juste la journée des bouchés. Les portuguaises carrément plus qu'ensablées. Genre quintal de sable volcanique au fond du conduit auditif jusqu'à l'étrier.
Déjà, le temps maussade et les collègues crevées (moi y compris) la journée commençait bien... C'était sans compter la venue d'une cliente comme je les aime...souriante, enjouée, plus que polie et sachant zieuter avant de demander.... OUAIS OU PAS.
Je l'appelerai Madame X.
Madame X a donc déboulé dans la boutique en mode marmotte sous acide. Voilà que la dame m'alpague ... "Vous avez du papier pour imprimante de couleur ????". Aux vues de la trombine pas commode de Madame X, je ne tente pas la blague nulle sur la couleur de ladite imprimante et je passe direct aux festivités, les mimines occupées à un paquet cadeau :
"Bonjour madame! Alors nous n'avons pas de papier classique mais nous avons du papier à lettre de couleur qui pass...."
"NON ! Mais je veux pas du papier qui passe pas dans l'imprimante !!!"
"J'ai bien compris, madame, j'allais ajouter que certes nous avons du papier à lettre mais il passe très bien dans une imprimante. C'est juste que le grammage du papier sera plus élevé... Regardez, vous trouvez la papeterie sur le mur juste ici. Il ya toute les couleurs disponibles exposées"
"ah......Montrez moi !!!"
Et là erreur fatale...
"Oui, je vous montre tout cela dans un petit instant, il faut juste que je finisse le paquet cadeau de monsieur..."
Madame X pince la bouche, ses narines frémissent et les yeux se rappetissent....
"....dépêchez-vous je suis assez pressée !"
GGGNNNNNNNNNHHHHHHHHHH
Paf, hop, le cadeau dans le sac aurevoirmonsieurmercibeaucoupunebonnefindejournée, et "j'emmène" madame X devant le MUR de papier. (ah oui je tiens à préciser que la boutique est rikiki.... donc autant dire qu'elle risquait grâve de se perdre la madame X ! J'ai faillit lui dire "Veuilleeez meuuuh suiiiiiivre" en mode Grand Chambellan mais je me suis dit que sans chandelier et sans queue-de-pie ça serait nettement moins rigolo
"Voilà, toute les couleurs disponibles sont ici. Si vous désirez des feuilles à l'unité dîtes-le moi, elles se trouvent derrière la caisse..."
"J'aimerais jaune canari...."
"ah je suis navrée madame, nous n'avons pas de jaune. La seule couleur disponible qui s'en approche est le crème, juste ici..."
"Mais non je veux du jaune"
(attend pauvre truffe, je vais checker sous mon tablier si y'en a pas une p'tite cinquantaine de feuilles jaune canari qui seraient apparues pendant qu'on bavassait!)
"J'ai bien compris mais je suis désolée, nous n'en avons pas..."
"Mais c'est la Migros ici !"
(et là, votre serviteur a faillit croire à une blaguounette et a commencé à esquisser la risette ..."
"Pardon ? Euh... non pas du tout madame....Vous êtes chez Ordning&Reda..."
"Mais.... ! Ya la Migros normalement ici !"
"Euh... il y avait effectivement une papeterie Migros ici il y a douze ans mais elle a déménagé Rue du Prince..."
".....Mais vous êtes la Migros alors !"
"Non"
"Vous êtes sûre ?"
(attend poule, je check avec la patronne..."YO BOSS ! On est bien la Gros-Mi hein ?!" )
"Parfaitement Madame."
"Mais vous êtes suisse !!!"
"Non madame, nous sommes un magasin suédois qui existe depuis 1982...."
"Donc vous êtes pas la Migros ?!"
et là j'ai sérieusement songé à l'assomer avec le premier album photos à portée de mimine ! A la place je suis restée digne et stoique. Dieu que je suis brave parfois.
"Madame, si vous désirez vous rendre à la Papeterie de la Migros, en sortant du magasin, prenez à gauche puis c'est le deuxième rue sur votre droite juste après l'opticien".
"Ah. D'accord. Merci."
"Je vous en prie"
Madame X se dirige vers la porte et.....se tire direct à droite.
Et là j'ai tout bonnement pas pu me retenir d'éclater de rire sous le regard un tantinet appeuré d'une maman à poussette.
Si seulement ça s'était arrêté à Madame X... mais noooon il y a eu Monsieur X aussi !
Mais bon Monsieur X, étudiant universitaire de son état, je lui pardonne. Le pauvre avait les lunettes de traviole, le cheveu en bataille et le cardigan boutonné avec un bouton de décallage, période d'exas oblige.....
Carrément à l'ouest le pauvre garçon....
Il arrive, et me demande une plume en sortant juste un capuchon de sa trousse.... ayant reconnu le bouchon de ladite plume, hop ni une di deux, je me propulse vers le présentoire à stylos, au son de Frankie chantonnant "I've gooooooot youuuuuuuuu, uuuunder my skiiiiiiiiiin"
Heureusement que le présentoire est haut du garrot, parce-que je peux pas m'empêcher de me prendre pour Gene Kelly et faire le tapoti tapota entrechat pour me mouvoir quand j'entend Frank....
HOP je lui sors la plume ....
"Ah mais je veux juste un bec extra-fin en fait....pas la plume"
"Oh d'accord.... alors nous n'avons plus d'extra-fin...seulement des 'fins' "
"pas grâve ca va aussi...."
J'ouvre un tiroir, et sors un bec.
"Voilà monsieur!"
".....euh....mais...."
"oui ?"
"....un bec tout seul ça va pas me servir....."
WOT ?
".....alors qu'est-ce qu'il vous faut ? Un bec ou une plume ?"
"Un bec et une plume...:"
"....attendez, une plume avec bec ET encore un autre bec ?"
"oui.....non!"
"........donc une plume avec bec FIN ????!!!!"
"oui ! voilà c'est ça !!!!!!"
Bonjour le dialogue de sourd.... le pauvre, il était totalement à la ramasse... pour le remettre d'aplomb pendant qu'il essayait sa nouvelle plume, j'ai monté le son sur "Free Me" de Joss Stone...
"Merci madame...désolé hein.... Et c'est chouette, c'est quoi ça ?"
"Je vous en prie.... C'est du Joss Stone"
Merci Joss. Amen.
